当前位置:当妈妈情感女生为什么会缺乏安全感,为什么女生很容易没有安全感
女生为什么会缺乏安全感,为什么女生很容易没有安全感
2022-11-27

因为男人从小就被教育了要坚强,要独立,要扛起身为男人的责任,不能哭,不能软弱,男儿留血不流泪,喜怒不形于色,打掉牙往肚里咽,否则就会被大家嘲笑,所以男人的童年都很痛苦,他们要追求女生,要学会面对常态的拒绝,从小就知道要靠自己养家,知道自己以后要扛起家庭的责任,无法依赖别人,虽然这些经历痛苦,但却能磨炼出很好的品质。

而女生在这个年纪却很难能体会到这些痛苦和困难,因为只有极少的女生从小会被这样教育,所以身为女生可以依赖,可以被包容,可以不断的被外界满足,但好像很少被教育要自己满足自己,很少被教育这是你自己的责任等等。

而在不同的文化教育环境体系下,成长起来的男性和女性必然对于安全感的理解是不同的,而我们都知道,“安全感”其实是一个很虚的东西,如果从心理学角度去说,我认为更可以把它比喻成,

“自我价值的认同感”

男人从小被教育的顶天立地,凡事靠自己,所以在这样的教育环境下,男人从小就被教育了,以这样的一种思维去解决问题,“我必须要行,我不能不行,我没有退路,我必须要解决这个问题”,而这个思维最厉害的就是不断的从自身去找原因,知道什么是自己可以做到的,知道什么是自己无法控制的,是不断自强的一种思维。

而女人大多数从小被教育了“不会没关系,你还有爸爸,你还有妈妈,甚至是找个好男人嫁了就行”,这就导致了,很多女人会把困难外部化而变成借口,很少去从自己身上找原因,而无法从自身去找原因,那就永远无法解决问题,这是从小思维未被训练的结果。

如果一个人不会思考从自己身上找原因的话,那么他的自我认知,就很难发展起来,也会变得怨天尤人,把困难外部化,而不是去找解决办法,那就只会不断的发些负性情绪,可情绪发泄了,问题依然没解决,那结果也自然不会变好。

所以,女人的不安全感到底来自哪里呢?

上面的例子其实说的本质是:期望管理的问题,而期望的落差就会造成不安全感

比如:

男生一开始都热情体贴,一旦男生撤回付出,女生感受到了对方的期望落差,而又因为“缺少自我的价值认同感”。所以,你看这时绝大部分女生就会从外部找原因,觉得对方不重视自己,觉得对方要抛弃自己,就会没有安全感。

而一个有安全感的人,则会认为,你对不对我好,那是你的事,和我没关系,你不对我好,我就找其他人对我好,因为我值得被更好的对待

这两者思维有着很大的差异,而原因就在于“深深的自我价值认同感”,这些都是从小不同的教育方式下,不断形成的“靠自己”和“靠他人”不同的两种思维方式,这是一个人最根本的自我认知部分的理解

其次,有的女生嘴里说的安全感的含义是不同的,而安全感的背后则是:

需求。

比如,

有的人说是钱,是房子,是一个上进的男朋友,是信任感,是参与感,是专一感,是责任等等,这些统统都是,但都不全,因为这些说的都是不同的人,不同的需求。

马斯洛的需求理论决定了,不同阶层的人的需要是不同的,所以不同的女生,不同的情感关系阶段的安全感也是不同的。

我举个例子你就能明白了,

比如,

一个北漂或南漂的人来说,常年被房东赶来赶去换房子,那么有个房子,就是她在这个阶段的安全感的重要来源。

一个北漂或南漂的人来说,已经在大城市定居,可是没有人可以依赖,没有人可以照顾自己,那么她这个阶段,有个对象在自己生病的时候陪伴自己,就是他安全感的重要来源。

一个已经结婚的人,如果另一半不让自己去参与他的生活,不让对方进入他的生活,两人缺乏信任感,那么这时参与感和被信任感则是安全感的重要来源。

等等。

我想,上面的三个例子,你已经明白了。

被信任,被依赖,被在乎,被重视,这些本就是身为一个人一定会有的内在需要,一点都不足为奇,每个人都会需要,而当这些基本的需要无法被满足的时候,整个人就会陷入一个安全感缺失的状态。

最后,从心理学的角度来说,安全感的重要来源之一,还与我们从小和父母的互动有关系。

我见过很多很多原生家庭不幸福的人,他们在感情中总是不断的处在安全感匮乏的阶段,因为内心这个最根本的需求从小就从未被满足过。

就像阿德勒说过,

幸运的人,一生都在被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。

回避型依恋的人一旦被他人靠近,就浑身不自在,他们会觉得别人始终都会离开我,既然一定要分离,那就不如不靠近,通过这样的行为来避免分离,他们就会想要逃离和他人的疏远来借此获得安全感,这是他们从小在与父母的互动中习得的惯性相处方式;

而焦虑型依恋则和回避型依恋恰好相反,他们需要通过不断的与他人接近来获得安全感,而且焦虑型依恋的人尤其喜欢试图控制对方的一举一动,掌握对方的一举一动,时刻确定对方在自己的掌控之中,则能让他感觉到自己被对方在意,被对方重视,一旦对方消失或者试图脱离这种控制,那么焦虑型依恋的一方就会开始不断的指责,责怪对方想要抛弃自己。

焦虑型依恋的人需要通过他人不断的获得外界的确定感,来增强自己的安全感,而这种安全感无法被他们从自身内部获得,来自我满足,所以和这类人建立起来的亲密关系,通常会让人有一种窒息感。

而焦虑型依恋的人,如果自身恋爱经验少,缺乏安全感,则很喜欢被对方控制,因为被管这件事的反面就是,觉得他很在意我,重视我,在乎我,管的这行满足了这个内心的需要,满足了内心的安全感。

无论是回避型依恋,还是焦虑型依恋,他们的安全感都是来自于自己内心的需要。

所以,

不同的人他们需要的安全感是不同的,处在不同的情感关系阶段里的人,他们需要的安全感也是不同的,安全感的核心就是当事人不同的心理需求。

>